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Ay Cabrón! ¿Por donde empiezo?... .Anoche fui a ver esta mamada al cine. Ya había escuchado los comentarios acerca de lo mala que era esta película, pero tenía que verla por mi mismo, para tener una opinión propia y poder criticarla con argumentos válidos. Hoy ya puedo decir muy seguro de mi mismo: ¡Que chingue a su madre Mel Gibson, Farhad Safinia y todo su equipo de producción!
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Como la mayoría ya sabe, esta película esta ubicada en algún punto dentro de la decadencia de la civilización Maya, razón por la cual ha atraído a todo tipo de audiencias, esperando encontrar una muestra de lo que fue una de las civilizaciones mas grandes de la historia. Les tengo noticias: Aquí no van a encontrarlo.
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La película comienza en algún bosque de la península de Yucatán, donde nos presentan a Garra Jaguar, quien esta cazando junto con su papi y sus compas de la aldea donde vive. Durante la película el personaje de Garra Jaguar sufre una evolución y pasa por cuatro diferentes etapas: Pendejo, Pendejo con suerte, Dutch Schaeffer y Kwai Chang Caine (Nota: estas referencias son esenciales para entenderle a mi reseña).
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Al principio, Pendejo esta cazando en el bosque, atrapan a un tapir de medio metro con una trampa que esta 1 metro levantada del suelo (?), se están repartiendo el botín de su cacería, cuando de repente sale de entre los bosques, un chingo de gente que al parecer les acababan poner una putiza de antología, uno de ellos les dice que solamente quieren pasar por el bosque en lo que buscan otro lugar para asentarse ya que su aldea había sido arrasada. Los dejan pasar sin pedos, pero Pendejo se queda con el gusanito de que los ataquen a ellos, pero su papá le dice que no sea maricón, que se olvide de lo que vio y que no llevé el miedo a su aldea. A la mañana siguiente, los Mayas atacan la aldea de Pendejo, pero como él tuvo un sueño premonitorio se despertó antes que los demás y se dio cuenta del ataque apenitas lo suficiente para esconder a su esposa embarazada y a su hijo en un pozo. Después, en un acto completamente heroico, Pendejo hace que los Mayas lo capturen, no sin antes ponerle unos buenos putazos bien surtidos a uno de sus captores, el cual se enchila y justo cuando lo quiere matar, su jefe interviene y le ordena que lo quiere vivo. El otro wey hace un berrinche (literalmente) y se tiene que tragar su coraje, pero entonces, aquí Pendejo tiene la brillante puntada de decirle en voz alta a su papá que estaba amordazado frente a él: - Lo siento Padre -. El maya berrinchudo lo oyó y le rebanó la garganta al papá de Pendejo, aquí el don dice algo en Maya con la cara sonriente y mientras se le desangra el pescuezo que lo tradujeron como : - No tengas miedo -, yo no hablo Maya, pero me cae que lo que en realidad dijo el Don, fue algo así como: - ¡Eres un pendejazo! -. Después, no conforme con hacer que mataran a su jefe, Pendejo voltea hacia el pozo donde había escondido a su family, esta vez no dice nada pero sus ojos lo delataron y uno de los mayas va a investigar, no los vio, pero les cortó la cuerda con la que los había bajado.
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Se llevan a todos los hombres y mujeres que capturan, dejando atrás solo muertos y a los niños. Aquí empieza la etapa de Pendejo con suerte. Se llevan a Pendejo con suerte y a todos los demás a alguna ciudad Maya, en donde algunos son vendidos como esclavos y otros, entre ellos Pendejo con suerte, son ofrecidos en sacrificio al Dios Kukulkán. A Pendejo con suerte lo suben a una pirámide (una pirámide aún en construcción, pero aún así muy pitera) y se queda en la fila el tiempo suficiente como para darse cuenta que le va a bailar, hay un sacerdote/carnicero que les saca el corazón y les corta la mema, después deja rodar la cabeza y el cuerpo sin corazón por las escaleras de la pirámide en donde abajo hay una multitud que cada vez que rueda una cabeza, se alucinan mas que un raver en viaje de ácidos. Cuando le toca el turno de donar órganos a Pendejo con suerte, justo en ese momento ocurre un eclipse, todos se paniquean, pero el sacerdote les dice que no hay pedo, que es solo una señal de Kukulkán diciéndoles que ya estuvo, que ya estaba satisfecha su sed de sangre. Entonces Pendejo con suerte es liberado, pero como los Mayas que lo capturaron son muy cabrones, les aplican la Ley Fuga, así los guerreros Mayas se vuelven como los judiciales de aquella época; los van soltando de a dos en dos y Pendejo con suerte es soltado junto con un compa suyo, pero mientras corre les avientan lanzas, flechas y piedras, aparte al final del campo estaba otro cabrón esperándolos con hacha en mano, total que el otro compa se muere de un flechazo y justo cuando pensábamos que Pendejo con suerte ya la había librado, el general le atina con una flecha al costado, Pendejo con suerte cae al suelo y antes de que el cabrón del hacha se lo chingue, rompe la flecha con la que se lo chingaron a él, se la encaja en el buche y sale corriendo. Hasta aquí todo hubiera quedado bien, pero el wey del hacha era nada mas y nada menos que el hijo del General. Entonces el general y sus guerreros corren tras Pendejo con suerte y empieza una persecución en la jungla. Recordemos que Pendejo con suerte estaba herido en un costado, por lo que el wey anda dejando rastros de sangre, pero en eso se sube a esconderse a un árbol. Aquí el Potter que estaba sentado a un lado de mi me dice: - ¿Cuanto a que usan el cliché de que le gotea sangre de la herida y asi se dan cuenta que se les subió al guayabo? - a lo que yo le respondí: - Naaah, yo me sospecho mas el del Jaguar arriba del árbol - ¡Y no mamar usaron los dos! Primero le gotea sangre de la herida y le cae al Maya berrinchudo, después se da cuenta de que hay un jaguar en el árbol donde se subió. Los mayas se dan cuenta de la sangre en la espalda del maya berrinchudo y se regresan por donde vinieron buscando en los árboles, pero Pendejo con suerte ya venía corriendo en chinga hacia ellos con el jaguar detrás de él, entonces cuando lo quieren agarrar, el pinche jaguar le salta a un cabrón que ni siquiera lo había visto y otra vez se les escapa, los que quedan lo siguen y uno de ellos mientras encuentra un rastro de sangre lo muerde una cascabel y el grupo de persecutores se reduce a 7. Pendejo con suerte sigue corriendo hecho la chingada hasta que sale de la jungla hacia un río y unas cataratas (otro cliché), Pendejo con suerte decide brincar, ante la mirada atónita de los persecutores, pero suertudo como es él, no le pasa nada; se sale del agua y entonces si les grita a los Mayas que si se la pelan, que si son putos. Entonces el General se enchila mas y les dice a todos que brinquen, uno de ellos le dice que sería mejor rodearlo y bajar por la jungla y como respuesta del General recibe un cuchillazo en el pecho por joto; los demás al ver esa acción, se tiran en chinga por las cataratas y de los 6 que me quedaban uno se madreó en el brinco y ya nomas me quedan 5. Pendejo con suerte, al ver que si se saltaron, tuvo que seguir corriendo, pero como ya había llegado a su territorio, el wey se dio cuenta que ya no podía permitirse seguir corriendo como Pendejo y entró en modalidad Dutch Schaeffer.
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La referencia de Dutch Schaeffer es por Arnold Schwarzennegger en Depredador. Una vez en su territorio Garra Jaguar/Dutch Schaeffer utiliza su entorno para chingarse a los 5 cabrones que vienen detrás de él, utilizando solo elementos de la naturaleza contra un enemigo superior. Dutch Schaeffer, con la ayuda de un sapo se improvisa unos dardos envenenados, con los cuales mata a un cabrón y le quita su hacha, después viene el gran duelo Dutch Schaeffer VS Maya Berrinchudo, en donde Mel Gibson utiliza una variación de la técnica del Bullet Time de Matrix: Axe Time®. Después de matar al Maya Berrinchudo, empieza a llover bien cabrón, lo cual es muy malo, por que su esposa y su hijo estan metidos en un pozo que muy facilmente se puede inundar. En eso Dutch Schaeffer se encuentra cara a cara con el General, el cual corre hacia él sin saber que Dutch Schaeffer le tiene una sorpresita, la trampa de 1 metro de alto que atrapa tapires de medio metro, se le encaja de lleno al General en todo el cuerpo. Pero aún quedaban 2 achichincles, los cuales al ver a su General ensartado, llenos de furia corren tras Dutch Schaeffer; pero mientras la persecución continua, la esposa de Dutch Schaeffer, entra en labor de parto y tiene el primer alumbramiento bajo el agua de América, sino es que del mundo. Dutch Schaeffer corría y corría, hasta que llegó a una playa y se paró en seco con cara de WTF! y los otros dos hicieron lo mismo. La cámara voltea y se ven 4 Barcos españoles anclados y varias barcazas llenas de gachupines transportándose a tierra firme. Los otros dos weyes se quedan pendejando viendo los barcos y a los recién llegados, y Dutch Schaeffer aprovecha para escaparse e ir a sacar a su esposa y dos hijos del pozo.
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La película culmina con la cuarta etapa de Garra Jaguar: Kwai Chang Caine. En donde, cual monje Shaolin se retira al bosque, huyendo de la decadencia y desconfiando de los españoles, para empezar una nueva vida junto a su familia.
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La película como tal, es un asco; como documento histórico es un insulto. La fotografía es malísima, las secuencias de pelea también, es todo un catálogo de clichés, es mas, en futuras generaciones, deberían usar esta película en las escuelas de cine, como ejemplo de lo que no se deber hacer. Tiene unos fallos enormes en cuanto a cronología se refiere (Para cuando los españoles llegaron a América, los Mayas como civilización ya habían desaparecido). Todos los historiadores o descendientes de los mayas deben escupir a Mel Gibson si algún dia se lo encuentran, sería lo justo después de que él se cagó en la historia Maya y los hace ver como una sociedad dañada y decadente que sentía placer matando y torturando gente. Les prometo a todos que si algún dia me encuentro a Mel Gibson en la calle lo agarro a pedradas.
.© SeRGe.P.D.: Disculpen lo largo del post, pero si no escribía todo lo que tenía que decir no iba a poder dormir esta noche.
